Sorprendeme verano, 2011, espero que vengan cosas mejores. Tengo muchas intenciones de pasarla bien

Good girls go to heaven

Bad girls everywhere

Is it just too little to late

I think I messed it up with you

You think I don't care but I do
Wish you knew
But I'm too scared
To tell you how I really feel

Es un poco tarde, y creo que arruiné todo con vos.Pensás que no me importa, pero SÍ me importa, y me gustaría que lo sepas, pero tengo mucho miedo de decirte cómo me siento de verdad.

Quién necesita un novio?

Yo tengo a mis AMIGAS y con ellas me voy de fiesta

La hice yo, porque no tengo ganas de escribir abajo, directamente en la foto pongo la frase.

Que tengan todos una Feliz navidad, ojalá que la pasen con todos los que quieren y la disfruten :)

Listo ahora sí, ya no queda NADA pero nada de nada, nada me sale bien, NI UNA. Juro que si hay una razón por la que no me mato (no es de emo pero a veces siento tantas ganas) es por mi mamá, porque la amo a pesar de todo, y no soportaría nunca que me pase algo.

Esto fue lo que terminó de sacarme de mis cabales, sé que es una pelotudez, pero fue una gotita, que rebalsó el vaso entero.

(1:40) Foxy: quién sos

(1:40) JuAnCiTooo: hola soy juan
de capital vos

(1:40) Foxy: si ya se
pero de donde sacate mi mail

(1:40) JuAnCiTooo: de no se de donde
te ode
te jode
dig

(1:40) Foxy: si

o sea no me jode
pero em interesa saber a quien tengo en el msn JAJa

(1:41) JuAnCiTooo: ok la verdad que ni idea
si te jode borrame no hay drama

(1:41) Foxy: che pero
me agregaste recién!

(1:41) JuAnCiTooo: te habre tenido en algun msn viejo mio

(1:41) JuAnCiTooo: porque este me lo hice hace un rato

(1:42) Foxy: aah

(1:42) JuAnCiTooo: te puedo ver

(1:42) Foxy: ?
por camara? (1:42) JuAnCiTooo: claro

(1:43) Foxy: vos te pensás que te voy a poner la cámara? flaco no sé ni quién carajo sos
para qué me querés ver?
para nada.

(1:43) JuAnCiTooo: jajajaja que tipa terrible
terrible jajajaja tenes razon

(1:44) Foxy: si obvio que tengo razón
y si ser terrible es no querer mostrarle la cámara a un desconocido
entonces soy terrible.

(1:44) JuAnCiTooo: te estaba haciendo un chiste te dije que tenes razon
mala onda tenes pense que podiamos charlar

(1:45) Foxy: no me importa que VOS pienses que tengo mala onda, porque sinceramente no me importa la opinión de un tal "juAnCiTooo" pero si querés seguir opinando hacelo

jajaja

Si llorás o simplemente estás mal por alguien, no lo culpes, es pura y exclusivamente tu culpa, porque vos le diste un lugar importante en vos, en tu vida, cuando la otra persona simplemente te tomaba como una opción o alguien más. Entonces, es tu culpa, porque, una vez más, esperaste de alguien, algo que no te iba a dar. Y con esto puedo llegar a la conclusión de que no hay que esperar nada de nadie, para no decepcionarse y sufrir como siempre lo hago.

JAJAJA me mata cómo se cagan en mí, o en todos en general, a nadie le importa un carajo cómo está el otro, si está bien o si está mal.

Es que siento que me sale todo mal, pero todo eh.

“Me sacás las ganas de todo” Esa frase terminó de destruirme, de hacerme sentir más inferior que una hormiga recién nacida, esa frase fue una puñalada en el medio del estómago que era fuerte y lenta. Ya siento que no queda nada, exceptuando a mis amigos que tampoco son muchos con los que puedo contar en este momento. Ni con mi mamá está todo bien, ella se cansó de mí, y la entiendo porque yo también lo hice.

Me cansé de mí, de mi suerte, o de mi no suerte, me cansé de levantarme tarde, me cansé de comer todo el día, me cansé de los pelotudos que me hablan por Facebook, me cansé de los pajeros que me piden que les ponga la cámara, me cansé de mi pelo y de mi cara de muerta, me cansé de mi cuerpo de dos metros, me cansé de que siempre que me sale algo bien no dure, me cansé de esa falsa felicidad que trato de inventarme cada vez que me pongo mal, me cansé de conformarme con que un pelotudo me diga “hola” me cansé de desvalorizarme, y a la vez no puedo hacerlo porque nunca voy a entender cómo cierta gente puede valorarme, o qué es lo que pueden valorar de mí porque juro que cada día me odio más y me encuentro otro defecto

Pero, no solo me cansé de mí y de mi falta de suerte, o lo que quiera que sea. También me cansé del eterno careteo por Facebook (en el cual yo estoy incluída también) me cansé de los pelotudos que se la dan de amigos y a los dos minutos están criticando al otro por atrás, me cansé de que la gente hable sin saber, me cansé de que inventen para armar quilombo y para nada más. Me cansé, quiero dormir para siempre, o hasta que se pasen los problemas, sé que debería enfrentar los problemas (que es lo que voy a hacer) pero si pudiera elegir, elegiría dormir hasta los 20 o 25 años. No soporto más estar así, si bien me pasan cosas buenas, siempre pasa algo que las arruina y la verdad que estoy muy harta de esa situación, nunca me va a salir una COMPLETAMENTE bien?

Sí, sepan que cuando miro gossip girl es porque estoy muy triste y es lo único que me hace bien bien, y me aísla 42 minutos de la realidad.

O sea que ahora estoy un poco bastante triste, y me voy a ir a ver gossip girl.

Luego escribiré lo que me salga, pero ahora solo quiero ver gossip.

Uh me tienen harta, HARTA. Ya fue, hagan lo que quieran con sus respectivas vidas, pero después si les va mal no vengan a joderme a mí, porque cuando estaban bien ni se acordaron de mi existencia en este puto planeta. Cuando están bien es un “después hablamos, me tengo que ir, te amo” Y cuando están mal te vomitan todo pretendiendo que los ayudes y yo siempre, muy pelotuda, lo hago. Personas que te tratan como quieren y te hablan cuando quieren también, cuando vos sos la que querés hablar, ni pelota te dan, es gracioso que los siga considerando amigos a algunos. TODO BIEN, pero toda mi vida me sentí usada por diferentes razones, quizás es una perspectiva que tengo yo, pero quizás si es verdad, y ya me estoy re cansando, pero igual siempre es lo mismo, me canso, me callo la boca, se me pasa y vuelve a empezar. Ojalá pudiera algún día decirlo todo.

De todas formas, esto no es sólo para mis “amigos o amigas”, es para todos, quizás de a poco esté aprendiendo a no darle importancia a nada ni a nadie, porque sé que el otro tampoco lo va a hacer, ya no espero nada de nadie, y lamentablemente, creo que ya nadie espera nada de mí, por que así me fui haciendo, con muchas inseguridades y miedos, de quedar pesada, de perder gente o cosas que aprecio, pero también de perder cosas que jamás tuve, y estoy segura que l as pocas personas que apostaron por mí o me tenían esperanza, ya no la tienen, porque sin darme cuenta en el momento, me cierro, me pongo cortada y hago la mía, pero en realidad no soy así.

Pd: no lo digo por todos, hay personas que fueron siempre excelentes y lo siguen siendo, a ellos Gracias.

Es verdad, lo que más nos cuesta conseguir, o lo más imposible o lejano o difícil de alcanzar, es lo que más nos tienta, nos llama la atención y es lo que vamos a recordar SIEMPRE, porque nos marca, de una forma u otra, quizás el momento no fue nada del otro mundo, pero sí lo fue el sacrificio, lo que nos costó tener ese momento, y por todo lo que hicimos para llegar es por lo que nos vamos a acordar.

NO, NO SON LINDOS, SON UNOS PELOTUDOS QUE SE LA DAN DE ENAMORADOS.

Bueno mal día, no malo, bueno si malo, pero ahora ya estoy en paz (no me morí, sobreviví eh) y me encuentro en condiciones de contar mi asqueroso día:

Todo era normal, mi mamá me trajo a las 12 el café con leche, y me dormí hasta la una, que me levanté para leer dos cuentos de inglés aparte, a las 15.50 rendía el oral. Miré un poco de gh, y 15.40 fui a inglés. Llegué y tuve que esperar diez minutos, me cambié de lugar una vez porque el ventilador me volaba los pelos y era molesto. Bueno, llega Ailén y conversamos un rato. Entro, doy el oral, me trabé porque no podía expresarme para decir que la oficina se había quemado. Salgo y saludo a Juli y Nani, hasta ahí todo bien, espero a que terminen de dar oral y justo viene mi vieja a buscarme. Me subo a la camioneta que se dirigía al fin de mi día normal, y al principio de la razón de mi mal humor que no se hace ya presente en mí, pero que en el día de hoy (13-12-2010) se hizo parte de mí. Dejemos de hablar de mi mal humor, y hablemos del porqué de este: llegamos y no había lugar para estacionar, finalmente encontramos y mi vieja me empieza a decirme que no ayudaba en nada que qué se yo, a lo que le respondí si quería que yo maneje, que cómo carajo pretendía que la ayude?! En fin, nos bajamos y entramos al hospital italiano, por la parte nueva, maldita parte nueva jamás tendríamos que haber entrado por ahí, pero lo hicimos, y cuando entramos estuvimos alrededor de 7 minutos esperando. 63, el número 63 verde nos tocó (no quiero ser insistente, pero el 3 me persigue jaja) La chica que nos atiende le dice a mi mamá que para hacerme un espinograma teníamos que ir al segundo subsuelo, lo que se olvidó de decirnos es que en la parte nueva NO HAY TAL SEGUNDO SUBSUELO, entonces bajamos al primero y una amable señorita nos dijo que el subsuelo dos estaba en el otro edifcio, bueno fuimos de un lado al otro, en un momento fui al baño, un olor asqueroso, bueno no importa; finalmente después de 35 tensos minutos, encontramos el segundo subsuelo, sector 10. Me “registro” y el chico dice que esperemos, al lado de éste estaba otro chico, que no era tan lindo pero por alguna razón lo miré y él a mí y me “cautivó” jaja o lo que sea que hizo, todo muy lindo, pero tuve que esperar una hora y veinticinco minutos a que me atiendan, en el transcurso de esa hora y veinticinco monedas (jaja) mi mamá me dio un chicle, y comió uno ella, había un tacho a cinco pasos nuestros, o cuatro, y mi mamá se saca el chicle y lo tira, y el chicle cayó afuera (de tal palo…) nadie vio, o se hicieron todos los boludos, en fin mi mamá se puso colorada y se empezó a reir, yo me enojé. Bueno me llama el médico finalmente y después de que mi mal humor esté en el lvl 97, y quién era? Sí, era el chico con el cual intercambié miradas, en fin, me dijo “te tenés que sacar toda la ropa, quedarte solo con la bombacha y medias si tenés, sacate todo, los aritos, el ganchito del pelo también” POR QUÉ ME PASA ESTO? Gritaban las voces de mi interior, y yo estuve a punto de hacerlo también. Tenía una bombacha verde manzana casi amarilla, más llamativa? No, imposible. Por qué no elegí negra? O por qué no me puse una calza? Por que me gusta hacer el ridículo, esa era la respuesta. Me tengo que agradecer a mi misma también, por no haberme cortado el pelo corto, ya que sin él, mis amiguitas habrían quedado al descubierto, y el doctor me las hubiera visto. En fin, me las tapé con el pelo, y salí, con un “delantal” azul que si bien lo atenuaba, dejaba que el color de mi bombacha VERDE LIMÓN (?) quedara al descubierto, salgo me hace todo lo que me tenía que hacer (lo que me tenía que hacer incluía ponerme una especie de cinta o cinturón alrededor de mi cola, para que en la radiografía no salgan mis órganos reproductores, para esto el doctor se arrodilló y me dijo: date vuelta- y yo “…” jaja fue un poco vergonzoso pero bueno) tardó alrededor de cinco minutos hacerme el espinograma, o sea que los medios fueron los que me hicieron enojar, no el fin. Salgo y dije: al fin, chau a mi casa a ver gran hermano. PERO NO, por que la estúpida de mi mamá se perdió, entonces salí a las 18:50de ese maldito hospital, y hasta las 20:00 no llegué a casa.

Segunda parte de mi horroroso y muy mal humorado día: Subimos a la camioneta y mi mamá empieza a manejar, la música, la música que no ayudaba ni un poco, en todo el viaje creo que sólo una canción me gustó, y fue la primera. Mi mamá empezó a notar que estaba perdida y la muy estúpida decía “bueno, ya vamos a salir a algún lado” MUJER DE DIOS ENTENDELO, TENÉS QUE PERGUNTAR, PORQUE PODÉS SALIR A LA VILLA!! Bueno, finalmente preguntó, pero le preguntó a un cartonero, que tranquilamente podía robarnos, a esta mujer creo que le gusta vivir al límite y jugar con su suerte, pero CON LA MÍA NO, tengo poca y en cualquier momento se cansa de jugar. En fin, nos dijo cualquier cosa, y mi mamá ni siquiera le agradeció, la cagué a pedos obvio, porque el buen hombre se gastó en decirnos y mi mamá se quedó re mal, porque se le pasó, salimos a una avenida y le preguntó a un taxista, el taxista nos guió bien, y poco a poco encontramos nuestro camino de regreso a casa, pero había mucho tránsito y yo me hacía pis de nuevo, y estaba por desaparecer, me moría de hambre.

Tercera y última parte de mi horroroso y muy mal humorado día:: LLEGAMOS a casa, pero no, no podía llegar así nomás, mi mamá casi atropella a un vecino gay que tiene dos perros muy lindos, y el chico estaba andando en bicicleta, decí que si lo atropellaba estaba cerca de mi casa así que no me preocupaba tanto, mi estómago no hacía ruido, sino que para ese entonces ya cantaba una serenata. Gracias al cielo no atropelló a nadie, y llegué sana y salva a casa, pero adentro fue el problema. Agarré una cookie bar, y subí, entro al cuarto, me saco los zapatos, y prendo la tele al prenderla siento algo mojado en el pie, SÍ, pisé pis del estúpido de mi perro, Osi. Maldito maldito, fui a lavarme el pie y de paso hice pipi. Tenía hambre, bajé a buscar cerealitas y mi mamá me dijo “tomate el capuccino que falta” bueno lo agarro, y le faltaba la pajita, entonces volví, con un cuchillo corté el circulito por donde debería meter la pajita y vacío el capuccino en un vaso, pero al primer intento se me cayó en la pierna y parte del pie… si, mi suerte o mi torpeza son detestables. En fin, subí, escuché música, vi lo poco que quedaba de gran hermano, me relajé y acá estoy, contando mis desgracias con gracia, para el que las ve desde afuera (no para el que las vive, o sea yo)

Pd: La foto muestra el traje que me tuve que poner para que me vea el doctor, es el traje con el cual me hice los estudios. Y sí, sólo yo me saco fotos con esa cosa horrible.

Pd2: los colores verde, y verde limón tirando a amarillo son los verdaderos, en serio tengo una bombacha de ese color, es exactamente ese color, se puede apreciar en las fotos.

36

Treinta y seis fueron las latas de atún que llevó la pareja de adelante mío en el supermercado

Treinta y seis era el número del changuito que decidí agarrar pero cuando lo hice se cayeron todos los demás.

Treinta y seis son doce veces tres

12-12-2010

I feel you in my bones, and in every part of me

Uff, me dolió, no voy a mentir. Fue como que me llegó a mi corazonsito que estaba recuperándose con vientos favorables, digamos que estaba 9.5 y bajó a 8.5. Estoy bien, te superé, pero me dolió igual, fue tan raro, fue como si me agarraran el corazón con un par de pinzas y apretaran de a poquito, pero sin romperlo, solo apretaban, nunca, o muy pocas veces me sentí así; porque nunca (y esto sí que nunca) te había visto con p. Y P SON IDEALES SON PERFECTOS SI. Perdón mala mía. Continúo, no, mejor termino porque quizás es la hora y estoy así: chau sean felices y coman perdices pero que las de ella estén envenenadas. No mentira, me dolió pero lo acepto, no queda otra, agradezco que estoy haya sido AHORA y no unos meses antes.

Pd: En serio lo superé, pero esto fue lo que me pasó al principio, obvio que no lo voy a olvidar, pero estoy en otra, lo asumí, y ya no forma parte de mí, aunque una parte de mí (una muy chiquita) quizás sí le pertenece, porque por alguna razón que desconozco y estoy segura que nunca voy a conocer, marcó mi vida, y significó mucho, pero hoy, hoy todo lo que pasó es un lindo y loco recuerdo, como él lo es.

Pd2 : Lo de la foto acompañante es totalmente basura y mentira, o quizás lo que fue basura y mentira fue lo mío y por eso no puede ser llamado amor, ni se acerca.

¿Y si ya terminó el último día que te vi?

¿Qué pasa si esto ya está, ya tuvo su fin hace un par de días y yo jamás me di cuenta?

Tengo miedo, de no verte, de perderte, o de perder lo poco que tuve de vos. Tengo miedo pero también tengo que vivir, y aprender a hacerlo sin vos y con ese miedo, levantándome todos los días y al acordarme de vos acordarme también de la posibilidad de que forme parte de tu pasado, de que me hayas olvidado y apenas te suene mi nombre.

Sólo el tiempo me va a dar respuestas, soluciones, alegrías o más olvido, solo el tiempo va a curarme si no te veo voy a sentirme tan vacía, pero ya se me pasará; y si te veo vas a volver a llenarme y voy a volver a tener la esperanza, pero ESTA es la peor parte, la parte de la incertidumbre la parte del no saber qué pasará, prefiero saber que va a doler, a no saber si voy a ser feliz o no. Es duro, o difícil, sé que lo es porque ya lo pasé, y por eso mismo sé que sea cual sea el destino, lo que se viene, tarde o temprano lo voy a superar (o eso espero)

Does someone want to be happy with me?

Cada día que pasa, me pongo un poco más fea, estoy cansada de mirarme y no encontrarme una puta virtud, algo lindo. ALGO, por qué hay tanta gente linda y justo yo tengo que ser fea? Es injusto, no debería ser así, si todos valemos lo mismo, deberíamos ser iguales de lindos o iguales de feos, y no así.

En conclusión, estoy cansada de ser fea.

Puedo mandar todo a la mierda, y decir que es un mal día, pero sólo necesitaría un poco de vos. Mire como lo mire, siempre va a ser la verdad.

No no, en serio a veces siento que soy un imán a las desgracias, y todo lo que quiero siempre tiene diez mil piedras en el camino. Es TREMENDO

Soy demasiado normal

No estoy alterada, no mentira si estoy alterada. Pero bueno, dormir va a calmar las aguas, pero tampoco puedo dormir y ahora, lo único que me falta es que se me rompan los auris, no por suerte no.

Bueno, retomando, no tengo derechos, ni argumentos para hacer lo que hago, o pensar lo que pienso, o preocuparme de la forma en que lo hago, si no pasa de lo que es, es porque no tiene que pasar,

B A S T A MAI

You make me feel alive

And it’s something I can’t hide

No regrets,

just love

Quizás las batallas contra mi misma las viva perdiendo, pero la guerra contra el mundo, gracias a la fortaleza que me dieron esas batallas, la voy a poder ganar

Si supieras, si supieras lo que me cuesta esto, y a la vez es tan fácil, es como que ya te siento afuera de mi pre-corazón(porque me parece que nunca llegaste a estar en él) pero a la vez te siento “indespegable”, siento que ni una grúa te puede llevar de mi. Pero bueno, en estos casos el tiempo es el doctor, la cura, la medicina milagrosa, el tiempo es el que va a seguir pasando, y yo voy a ser la que siga sintiendo o no (ojalá) esto que siento ahora.

Lo que fácil viene fácil se va.

-no me gusta-

Quiero dejar salir todo esto que tengo adentro, quiero vomitar los sentimientos que HOY tengo por vos. No te quiero soltar nunca, quiero que mi felicidad sea producto de todos los abrazos y besos que me des, quiero que esta locura sea la más loca y duradera, que este sueño sea el que se haga realidad. Quiero verte, verte feliz y reírme con vos, verte triste y consolarte.

Quiero que mi vida, cuando esté con vos sea un eterno “nothing’s gonna change my World” quiero que cuando estemos juntos, sienta que puedo quedarme así para siempre sin problemas, sin ninguna otra responsabilidad más que cuidarte.

Te quiero a VOS, por sobre todas las cosas, con todo lo que implique, no me importa los problemas que podamos llegar a tener, porque cada vez que te veo o hablo con vos, me siento más fuerte, me siento bien, me siento feliz y pienso “ojalá nunca termine este momento” así me pasa con cada charla, con cada sonrisa que me regalás cuando te veo, así me pasa con vos.

Ojalá algún día pase lo que siempre pido, lo que siempre sueño, ojalá.

NO, no se lo que quiero, una vez más, como siempre, no me sorprendo.

(o quizás si lo se, pero me niego tanto que me bloqueo y no lo se, y me lo creo hasta yo misma) QUIEN ME ENTIENDE, pagaría porque alguien lo haga.

Si para recobrar lo recobrado
debí perder primero lo perdido,
si para conseguir lo conseguido
tuve que soportar lo soportado,

Si para estar ahora enamorado
fue menester haber estado herido,
tengo por bien sufrido lo sufrido,
tengo por bien llorado lo llorado.

Porque después de todo he comprobado
que no se goza bien de lo gozado
sino después de haberlo padecido.

Porque después de todo he comprendido
por lo que el árbol tiene de florido
vive de lo que tiene sepultado.

(Algo más que un c&p)

Cuidame bien, que lo mío es serio

Cuidame bien, que siempre me pierdo

Quiero que estés a mi lado esta vez

Pienso en lo lindo, pienso en lo feo, miro las calles, la plaza, miro gente en el colectivo, miro los asientos vacíos, miro mi cama, me miro al espejo, pienso en un futuro, pienso en mi pasado, en mi presente un poco también, y pienso, pienso que me encantaría vivir todo eso con vos, es increíble a donde sea que mire, o sea lo que piense vos estás ahí tratando de colarte y haciendo que me imagine con vos. Es tremendo.

Y bueno mai, calma, tranquila, no desesperes, vos sabías que esto iba a pasar, vos sabías cómo venía la mano, y te sometiste a esto igual, no te importó el dolor, pero bueno está bien, está bien en serio, porque en su momento sonreíste por esto, y bueno listo, cosas que pasan ya estás acostumbrada, les pasa a todos, CALMA si? Si así mejor si, basta no, ya está, listo ahora tenés que estar en otra sintonía, no justamente en esa, listo si si, si NO si.

Tell the devil that he can go back from where he came

His fire he airs all through their beating vein.

And when the hardest part is over we'll be here

And our dreams will break the boundaries of our fears

AMO dormir, me encanta, no solo por el hecho de que descanso, sino porque sueño, sueño las cosas más locas, algunas son hermosas, que son casi imposibles, pero en los sueños pasan, y aunque sea en un sueño alguna vez pasó, y si son feas, no hay problema, con solo abrir los ojos, volvemos a la realidad, respiramos y sonreímos por la alegría de saber que no fue más que producto de la imaginación, eso es lo bueno de las pesadillas, pero lo malo de los sueños. En fin, al dormir te vas a otra galaxia, a otro mundo que vos inventás, en el que está la gente que tu mente pone, la realidad es otra, y es tan diferente.

No te estoy amenazando, te lo estoy advirtiendo, la envidia te va a consumir, el odio va a hacer que revientes, las mentiras te van a ganar, y tus verdades no van a hacer creídas, los valores que no te enseñaron, son lo que verdaderamente importan, sin ellos no somos nadie, sin ellos estamos solos. Y lo que das, te vuelve, es la vida, es el karma, es así y no hay otra.

TODO puede ser peor

La mayoría del tiempo me ahogo en un vaso de agua, y sí, Mordí varios anzuelos, pensando que me harían feliz, pero eran traicioneros, y solo me lastimaron. También estuvieron los gatos, esos malditos gatos mirándome, ideando un plan para comerme, pero me los saqué de encima, aprendí y me fortalecí, y ya se con qué tipo de peces, no me tengo que meter, de apoco voy entendiendo en qué aguas tengo que nadar, y cuales son peligrosas, pero, de todas formas Soy un pez electrocutado, nadé toda mi vida en contra la corriente, y a la vez fui tan normal. Es irónico y bastante ilógico, pero qué vamos a hacer, así soy yo.

Y tengo miedo a equivocarme, a sufrir, a ser lastimada

Mientras más alto, más duele la caída, pero, a quién le importa? Las heridas se curan, quizás quedan cicatrices, pero también quedan recuerdos inolvidables, de lo alto que estuviste.

Ya está, ya fue!

No me importa que duela, estamos diseñados para soportar los golpes de la vida, sean fuertes, o sean roces, prefiero el dolor, antes que la NADA misma, aunque a veces eso sea un gran dilema el “qué hubiera pasado, si NADA hubiera pasado?”

El dolor te advierte que estás viva, la NADA te advierte el final.

F I E S T A

estuve de fiesta, y qué bien la pasé

Fui consumiendo infiernos, para salir de VOS

Qué idiota te hace el amor