increíble,soy yo

LIBRA(soy yo, en serio)

Es un signo de aire y de naturaleza muy social, encantador y diplomático a la hora de relacionarse.De naturaleza romántica y enamoradiza es una persona muy elegante y le gusta siempre verse bienes.Libra es también muy sensual por naturaleza haciendo que nada quede librado al azar a la hora de tener un encuentro romántico, buscara en detalle el lugar más acogedor y todo estará perfectamente planificado.Al estar Libra regido por Venus lo hace un signo elegante y con buen gusto, seductor con gracia y muy sociable.

Su frase: "Yo armonizo". Busca constantemente ser justo y evita siempre los extremos.Es un excelente juez y un gran mediador entre las personas.

Su gran virtud: Medita con detenimiento acerca de cada determinación y eso lo lleva a tomar decisiones adecuadas.Diplomatico, encantador y sociable. Los libra son idealistas, pacíficos, optimistas y románticos. Tienen un carácter afable y equilibrado.

Su gran defecto: Es excesivamente vulnerable a las críticas.Son indecisos y fácilmente influidos por terceros. Pueden cambiar de opinión fácilmentey ser demasiado complacientes.

blair and chuck

martes, 20 de diciembre de 2011

Because completely happiness does not exist, we must asume our little piece of everyday-happiness that life give us.
Because love does not last forever, we must enjoy when we have it in our lifes.
And, because we’re not immortal, we must live like it was the last day of our lifes.

viernes, 4 de noviembre de 2011

Sonaba “Creep” de Radiohead y mi corazón y alma se trataban de escapar de mi cuerpo en forma de lágrimas. No me acordaba lo que era llorar hasta que te duele la cabeza, no me acordaba de lo que era llorar de verdad.

Mis sentidos se perdían entre tristeza, miedo y algo raro, O algo raro. Sabía que estaba mal, pero pensaba que estaba bien, lo sigo pensando. Quiero seguir escribiendo pero también quiero seguir llorando, sacando mis males afuera, desahogándolos mientras todos (él) piensa(n) que exagero, soy resentida y me dormí. Pero no, mi “dormir” de hace unos minutos tapaban un “llorar desconsoladamente” y sí, así es, no puedo parar, y pienso en que voy a ser muy feliz porque creo merecerlo, y pienso que esto, eventualmente, va a pasar. Ojalá así sea.

(2/11/2011, dosdenoviembredeldosmilonce, miércoles tarde-noche)

Nadie sabe las lágrimas que derramé por estar triste por vos. Nadie entiende que todos tenemos problemas, nadie entiende que todos sufrimos en la vida. De una u otra forma. Nadie entiende que el cielo es para todos y todos vamos a ser felices. Nadie entiende lo que pasa por mi cabeza cuando escribo esto. Nadie sabe lo mucho que me cuesta seguir así, sufriendo la vida. Nadie puede si quiera imaginarse lo que pienso u opino con respecto a cada cosa que me entero. Nadie sabe todo lo que ví, todo lo que ví y callé. Nadie entiende por qué callo, nadie sabe lo que callo. Es tragarme las palabras para evitar conflictos, es aguantarme MI tristeza y mis ideas por un eterno miedo al abandono. El decir “ya fue” y que siga acá. No le hace mal a nadie, a nadie más que a mí. Entonces debería ser egoísta y expresar mis verdaderas tristezas y preocupaciones? Debería imponer mis ideas de una forma entendible? O debería simplemente seguir diciendo que ya fue, seguir pensando que el tiempo se va a encargar de lo que yo no puedo, y va a solucionar una gran parte de lo que me hace mal? Quizás debería replanearme ciertas cosas. Es mi mal, o el de otra persona. Es vivir con la angustia y aguantármela o tratar de arreglar esto que tanto me apena. Y si no sale bien? Y si en realidad yo me equivoco? Bueno yo sólo sé una cosa: Puedo equivocarme en lo que pienso pero no en lo que siento. Y sí, quizás cambiando lo que pienso, como consecuencia cambie lo que siento, pero no puedo seguir autoexigíendome algo que traté de cambiar más de una vez y no pude. Me gustaría que estés acá, no para aconsejarme, sino para abrazarte, aunque sea una vez más, y sentir que de verdad, por lo menos vos, me querés.

Y todo sería menos difícil y en este momento tendría una razón menos para llorar. Dame paciencia y esperanza. Sé que algún día esto va a cambiar o a terminar.

(Algún día del tardío Agosto, o del temprano Septiembre del 2011)


domingo, 4 de septiembre de 2011

Hola, te extrañé. Tenía ganas de escribir, y acá estoy. Estoy… estoy bien, estoy mal, ba qué se yo, estoy. Ya dije la palabra “estoy” muchas veces, y lo voy a seguir haciendo.

Estoy bajón

Estoy insegura

Estoy indecisa

Estoy loca

Estoy nostálgica

Estoy asustada

Estoy perseguida

Estoy viva

Estoy por hundirme

Estoy sin un camino

Estoy con muchas emociones encontradas

Estoy por asesinarme

Estoy hasta las bolas.

lunes, 9 de mayo de 2011

Estaban, pero la mayoría (incluyéndome) no quería(mos) estar y a mi no me servía que estén sin ganas de estar, los que estaban de verdad siguen estando hoy, y los demás se fueron, fueron despojados de sus lugares y quizás nunca más reemplazados, pero no son imprescindibles, no lo eran, si no, estarían, y no están, porque no quieren estar, incluyéndome.

jueves, 14 de abril de 2011


Coca, mi queridísima amiga. Hoy cumplís 17 años, y hace uno que te conozco, uno y unos meses. Te hiciste valorar, querer y me brindaste tu confianza, como así yo te brindé la mía. No te hice una carta, ni te la voy a hacer, te voy a escribir este texto que sale desde lo más profundo de mi corazoncito. Como te dije en tu muro, sos una luz, en todos los sentidos. Sos linda, y tratás de guiar a los que están a tu alrededor. Te quiero como si fueras de mi propia sangre, y como si te hubiera conocido toda mi vida, gracias por haberme dejado conocerte de esa forma, gracias por ayudarme cuando te lo pedía y cuando no, por preocuparte cuando me veías mal. Siempre tuviste las palabras justas para mí, que me calmaban, que me aliviaban y me ponían mejor, te pido por favor que no cambies, que no dejes de se Coca, pero te pido también que no te dejes pasar por encima, porque el que lo hace es porque no te valora, y no puede valorar lo excelente persona que sos. Te amo Coca, te merecés lo mejor de lo mejor, y te lo digo siempre, y te lo dicen todos. Ojalá seas muy feliz, hoy y el resto de tu vida. Siempre con vos amiga

miércoles, 6 de abril de 2011

1 – chico y chica se conocen, se gustan.. es un buen día para chico

2 – chica muestra interés por chico, chica manda señales de agrado a chico.. chico se ilusiona.

3 – chico comienza a buscar a chica… a ser detallista y atento.

4 – chica… demuestra primeros signos de demencia.

5 – y de repente…comienza la locura.

6 – chico busca a chica…

7 – chica ignora a chico.

8 – chica ignora a chico.

9 – chica ignora a chico.

10 – chica ignora a chico.

11 – chico se fastidia.

12 – chico deja de llamar a chica…

13 – chica se da cuenta que chico dejó de buscarla.

14 – sigue la locura.. pero a la inversa.

15 – chica busca a chico.

16 – chico ignora a chica.

17 – chico ignora a chica.

18 – chico ignora a chica.

19 – chico se aprovecha que chica ahora lo busca, utiliza eso y se acuesta con ella.

20 – chico y chica tienen mucho sexo.

21 – chico se fastidia de acostarse con chica.

22 – chico busca a otra y deja a chica, ya que cualquier sentimiento romántico o de esperanza a una relación larga y feliz, murieron para chico hace bastante tiempo (más o menos en el punto 11).

23 – chica piensa que chico la usó.. chica odia a chico.

24 – chico no le importa el odio de chica.. con tal.. hay muchos peces en el mar y mujeres más todavía.

25 – chica odia a chico con intensidad absoluta, lo culpa de todo ya que ella es inocente e incomprendida y él un desgraciado que solo se quería acostar con ella.

26 – y de repente… chico conoce a otra chica, y se gustan.. es otro buen día para chico.

27 – y la otra chica muestra interés por chico, comienza a mandar señales de agrado a chico… chico se ilusiona de nuevo..


viernes, 1 de abril de 2011

Qué locas las vueltas de la vida, qué loca la vida en sí. Qué loco que pase lo inimaginable, y lo predecible quede a un lado, no sea más predecible.

viernes, 25 de marzo de 2011

Los saqué de mi corazón, NO de mi mente. Entiéndanlo, siguen siendo de mi propiedad, porque aunque sean en una parte de mí están.




(así que traten de no meterse con ellos, cambiofuera)

martes, 22 de marzo de 2011

Y me acosté, ahí en el piso, abajo del ventilador. Esperando que se desprenda del techo y caiga directamente en mi pecho. Preguntándome por qué? Respondiéndome “por puta” jajajaja, no mentira, no me respondía, y sigo sin hacerlo. No me voy a ir por las ramas, sólo que hay veces que pasa eso, y hoy fue una de ellas. Ventilador ven a mí (pecho)

jueves, 17 de marzo de 2011

Soy un conjunto de eternos puntos suspensivos. No estoy loca, es así.

miércoles, 16 de marzo de 2011

Por qué nunca soy la excepción de nadie? En ninguna ocasión, nunca.

martes, 15 de marzo de 2011

Decís que te molesta la falta de originalidad en las personas, pero, no te das cuenta de que vos también lo sos, o fuiste. Quizás el karma tocó tu puerta, no sé si lo conocés, pero aunque le digas que no pase, pasa igual. Todos sacamos las cosas de algún lado, la originalidad no existe, es efímera, es objetiva, relativa. Así que dejá de decir que odiás que se copien de vos, porque yo también lo odio, todos lo odiamos, pero aprendé a vivir con eso, buscá formas de que no te copien más, creeme que las hay. Pero primero y principal, empezá por VOS no robar, copiar, o lo que sea.

jueves, 10 de marzo de 2011

Jueves 10/03/2011 6:54 a.m principio del fin de mi vidaNo mentira, exageré un poco, me levantó mi mamá a esa hora, yo no entendía nada. De todas formas ahora son las 14:33 y sigo sin entender, pero no viene al caso. Me levanto, moría de calor, me pongo ese uniforme que se asemeja mucho a un horno pero tiene pinta de ropa, bajo, y estaba mal, decaída, me sentía mal. Tomé la leche, mi mamá me dijo que iba a hacer una temperatura de 33º C. (sí, 33, no 32, no 34, no 28, TREINTA Y TRES, un tres, no sólo un tres, DOS tres, uno al lado de otro, indicando una temperatura que preferiría que no existiera, pero existía y me la iba a tener que bancar a lo largo del día) me peiné, subí me delineé, bajé y entré a la camioneta (antes de la leche me tomé un ibupirac) “La loba-Shakira” sonaba en la radio, pero estaba terminando y al terminar se puso una estúpida a hablar de que ahora le cabía más la onda de Shakira porque era una “Loca come pibes” según ella, y después se puso a hablar como una indigente, ahí decidí cambiar de radio, pero esto solo insentivó mi mal humor, mis no-ganas de vivir, ya que estaban todos los locutores hablando de cosas que no me interesaban y, por lo tanto, no les presté mi atención, ahora bien, yo digo: Por qué todos ustedes, malditos locutores enfermos y dormidos, se ponen a hablar a la hora en la que yo voy al colegio en vez de pasarme música? De una radio lo acepto, de dos quizás me altero, pero de TRES, de TRES PUTAS RADIOS, no lo acepto, inaceptable. Llego a buscar a Cami Fio, bajó rápido, nos dirigimos a lo que sería una cárcel que dura lo que dura un bebé en el vientre de su sana madre, y si él es sano también (o sea nos dirigíamos a la escuela donde pasaríamos el resto de nuestros horrorosos 9 meses) Llegamos, hubo un rezo, bla bla bla, AULA, entramos y ya había quilombo por los bancos que YO misma había dicho que quería el año pasado, en fin, me la rebusqué y pude ubicar mi banco y el de Chofi al lado de la ventana atrás. Mai 1- Resto del curso -1000000 ja ja ja en fin. Lloré mucho en el recreo corto, porque extrañaba a mis amigos, a los que faltaban en el aula, realmente los necesito y se va a hacer difícil estar sin ellos, pero voy a tratar, voy a tratar. Coca estuvo mal, muy mal, está deprimida y no tiene razones para sonreír, la calmé, traté de ayudarla y la llevé con Fer, después volví a clases TARDE, y esa fue mi primer llegada tarde a una clase (claro que si hay una primera, hay una segunda) Bueno, RECREO LARGO, gracias al cielo. Pasó, qué se yo, subo, voy al baño y vuelvo al aula… TARDE OTRA VEZ, lo sé, lo sé, no es un buen comienzo. A eso sumémosle: Dolor de garganta, malestar, dolor del puto brazo vacunado (sí, ayer me di esa maldita vacuna maldita maldita) Hice negocios con Chofo, por ahí me compra mi celular y yo con esa plata y ayuda de mi mamá me compro un Blackberry. Bueno no importa, salí del colegio (al fin gracias al Dios) fui al Shopping de devoto con Camila Nicolari y Cami Fio, no quería comer y no pedí nada, pero cuando desenvolvieron o abrieron sus cajas y dejaron al descubierto esas apetitosas hamburguesas, no dudé un minuto y fui a pedirme una. Me sentía muy mal, por lo que le pedí a mamá que me pase a buscar y volvimos para casa. Antes pasamos por una librería y me compré una carpeta de Minnie, y otra con un motivo raro (estrellas muy bohemias) lapiceras, cartuchera, folios, separadores y otra carpeta esas que son tapa y tapa, de winnie. Ahora estoy en mi casa, hablando con Maxi, y pensando en lo mucho que me duele la garganta, no puedo tragar casi, también pienso en la siesta que me voy a dormir, y en qué será de mí, hoy y a lo largo de todo el año.

Bueno ese fue mi primer día, un beso a todos los que (no) leen mi blog, a los que bajaron hasta el final de la entrada porque les dio paja leer todo mi día, y a los que se fumaron todo mi día, que seguro no es nadie, con mucha suerte uno lee esto. En fin chau.

lunes, 28 de febrero de 2011

Hola blog, hola gente que (no) lee el blog, perdón pero no tuve inspiración para escribir algo, últimamente no tengo inspiración para nada, me siento como una línea recta, muy aburrida y monótona. Es raro, estoy rara, quizás cambiando. No lo sé, y ni bien lo sepa quizás lo comunique, quizás lo grite, o quizás simplemente lo calle. Soy así, me sorprendo y me predigo, digamos que nunca voy a saber bien cómo soy, hasta que esté bien segura de que lo soy, o al menos hasta que esté segura… con estar segura me basta (ya que la inseguridad es un problema muy importante en m vida, que me asecha y no se aleja de mi ni un minuto)

lindsay lohan